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要说起加拿大的环境，那真是相当原生态。小松鼠围在脚边蹦蹦跳跳，不时还能看到貌似萌哒哒的小浣熊，一副人与自然和谐相处的样子…
有多少人到现在都还觉得浣熊是一种毛茸茸又可爱的动物呢？浣熊体型不大，又不会像臭鼬（对，加拿大也有很多！小区里都有）一样让人避之不及，可能有人还幻想收了当宠物？
没事儿在家里当把戏耍？
还能帮忙做家务？
这货特别喜欢洗手
连吃的都要洗一洗再吃
可以让它洗碗洗衣服？
有空一起刷个剧？
不要被骗了！！！
你可能不知道面前的是什么大佬吧？
浣熊，凭借其天然烟熏眼线的强大气场和好斗难缠的性格，已经成为加拿大横行霸道势利最大的街头匪帮。
一只浣熊可以顶十只哈士奇！影视剧动画片里的浣熊不管是英雄还是反派，都有一个共同特点——
非常不好对付
我们在加拿大，有时可以见到一些对着浣熊直呼“哇~好可爱~”的女孩。哎！这些不谙世事的无知少女啊……
她们一定还没经历过浣熊下一秒就变脸的时刻（不要问我是怎么知道的）。
浣熊这种动物，碰到喜欢的妞就上，根本不在乎对方种族性别来路出身…
而到了晚上，这些“可爱”的小浣熊会聚集在一起，手撕活鸡、生吃猫咪，如果你家猫哪天不见了，并不是TA不爱你了，可能是再也回不来了。
至于一只骑着真皮鳄鱼的浣熊，那就像开着豪车贩着毒的大哥，跟着它你能把整个世界踩在脚下。
多伦多被称为“世界浣熊之都”，相信生活菌，这绝对不是赞誉！
下面是一个网友的惨痛故事：
在来加拿大以前，我以为小浣熊就和方便面包装袋上一样蠢萌可爱，直到我家门前出现了一只讨食的浣熊——
没错，我那时还从没听说过华人间口口相传的那个悲剧：
浣熊进屋，全家都哭。
浣熊进门，house变坟。
于是，那只可爱的干脆面被我爱心爆棚地投食。然而之后的每一天，我的生活完全被干脆面搅乱。
第一次是半夜听到了家里有翻箱倒柜的声音。以为进了贼，战战兢兢下了楼，却发现浣熊大爷舒服地窝在沙发里吃小饼干，看到我来了之后，只是用眼角一藐，仿佛在说：
愚蠢的人类，为什么把大爷的零食
藏在柜子深处？！
第二次，家里的脚垫莫名其妙消失了。后来晚上去倒垃圾，发现了在垃圾桶里叠罗汉絮窝的浣熊一家压在身下的正是我那熟悉又陌生的脚垫。
后来，浣熊大爷们大概是觉得走狗门又麻烦又憋屈，干脆简单粗暴在厨房墙上打了洞。
从此，大爷们更加频繁自由地光顾我家厨房，把全家掘地三尺，边边角角都不放过……
浣熊这个臭名昭著的物种和过街老鼠一样，谁见了都既恨又怕，想去赶跑却又害怕它记仇跟自己回了家。
因为它们穿墙打洞，没有进不去的屋。进了屋也不客气，大吃大嚼不亦乐乎。更可怕的是，小浣熊还会拖家带口地住进你家…
“如果你在家里发现一只浣熊，不要惊慌，其实家里还有一窝。”
在多伦多生活过一段时间的人都知道，晚上掀起垃圾桶盖看到一对绿色镭射眼的概率，比路上被要钱或借根烟抽的流浪汉拦下来的几率还要高。
他们趁着夜色在每家每户的垃圾桶里疯狂翻动，有力的前爪能够扒出你今天吃了鸡还是猪。
在有人经过的时候，他们确实会停下自己手中的动作，但绝对不是做贼心虚，而是直勾勾齐刷刷地盯着你！
仿佛要看透你全身，连裤衩都不放过，不留下点什么东西就别想走。
在多伦多，他们在TTC地铁上大摇大摆地翻包洗劫。
在机场天花板上从天而降，从行李里翻出警犬都找不到的火腿肠。
之前，多伦多某RBC分行被浣熊逼到关门：
“本行近期关闭，因为浣熊一家在我们的天花板上安家落户了。
重新开门时间另行通知。”
因为干脆面在一个相当不同寻常的地方睡着了——瑞尔森大学的休闲运动中心门口的指示牌上：
然后..导致该入口关闭了好几个小时！直到浣熊大佬醒来，才终于能够重新开放！
可能你要说了，就浣熊那么一个小玩意儿，我见一只打一只！
兄弟，你敢打大鹅么？
那你凭什么敢打浣熊？
几个惨痛的故事送给你：
年，住在多伦多的华人老阮家里被浣熊占领，这群家伙天天在他家后院开party，吓得老阮一家人都不敢出门。
全家成天心惊胆战，作为一家之主的老阮实在忍不了了，终于硬气了一回。打折了浣熊一条腿，结果老阮被邻居举报，警察来带走了他。
这场官司打了整整两年。老阮被判需要赔偿浣熊医疗费$，外加小时动物避难所的义工服务。
在加拿大的法律中，你需要把浣熊一家人集齐才能召唤，啊不，才能放生。这是为了保证浣熊的原生家庭稳定幸福。
多伦多华人市民老王，好不容易逮住在自己家里流窜的浣熊放进笼子里，在等着抓剩下的浣熊家庭成员时被邻居发现，也被警察带走了。
最后被定罪“使动物遭受痛苦”，罚款$0，终身禁用诱捕笼。
那么，家里如果被浣熊骚扰，怎么办？这个时候，你需要的是一个专业抓捕队。比如多伦多星报就请了一个小分队来请走准备在自己办公楼里安营扎寨的浣熊一家。
但是专业为服务高昂的价格也让许多家庭望而却步，哎，能忍就忍吧，万一哪天浣熊大佬愿意搬走了呢……
有什么办法，谁让浣熊才是加拿大真正的主人呢？
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